it's · playing · the · fool

гг, будто бы я уже не собака-аутист первый аутсайдер на деревне
но это, может, только так кажется грёзы гг

меня переклинило
самая спасительная мысль: когда понимаешь, что сделал все, что мог, больше от тебя ничего не зависит. и перестаешь психовать.
я не сразу поняла, что она и тут поможет. чудная, чудная мысль, прекращаю психовать. плыть по течению с этой рыбой. это легко, когда не нужно думать "что, если бы".

Дмитрий воспитал меня в строгости, я теперь не могу спокойно почитывать чьи-то излияния: смущаюсь, краснею и злюсь. Это похоже на то, когда после долгого воздержания от сахара все хоть немного сладкое начинает казаться вульгарно приторным.
И как иные бабы жрут столько сахара каждый день? умудряются с удовольствием выслушивать огромное количество глупостей в свой адрес каждый день и приэтом не блевать и в обморок не падать? О_о

у меня какой-то лютый пиздец с немцами, нескончаемый. почему это вообще происходит со мной, я понятия не имею, какая связь между мной и ними - не понимаю. это необъяснимый феномен, продолжающийся со мной уже несколько лет. не то чтобы у меня какие-то проблемы с этими субъектами, проблемы как таковой нет. просто происходят необъяснимые вещи, которые заставляют меня иметь к ним какое-либо отношение, без особого моего желания. и все уже заметили этот косяк, и немцы тоже сразу как-то проникаются неким тайным знанием по поводу моей особенности. я каждый раз испытываю шок, откуда столько совпадений вокруг меня и них. шутки мироздания? довольно бессмысленные.
не могу понять, чем я вызываю такое внимание, я ведь даже не удосужилась хоть сколько выучить немецкий /

может ли молодой мужчина из швейцарии иметь ящик на мэйл ру ?? вернее, для чего продвинутому европейцу заводить такой раздражающе идиотский ящик? пожалуй, это самое подозрительное из всей ситуации. это из не из тех ли случаев жизни, когда разумный скепсис помогает не попасть в сексуальное рабство?

холодный, свободный, лишний

я раньше не знала, о ком речь, пока он рядом не прошел. или больше, чем рядом, пока неизвестно.

это ощущение моего присутствия там никак не проходит, z. ты владеешь ключом, но ты сам - черная дыра, можно ли как-то к тебе подойти, не обнулив свое время? мы можем потерять прошлое и/или будущее, оба, но точка когда-то будет поставлена. я должна достигнуть большего, чем то, чем я являюсь, точку нужно заслужить, дойти до своей точки и взглянуть в нее.

... сегодня все поняли, какое это зло, - зло порабощения) "я клянусь исполнять ежевечерний дресскод," - звучит почти как сатанинский обет. итак, открылся гнусный офисный ящичек пандоры гг.

о да
я избавилась от некоего вожделения)

(по-настоящему. не когда в процессе очередного испытания подбадриваешь себя: я молодец, я держусь, - а когда вообще ни о чем не задумываешься, и вдруг через несколько дней в голову ударяет мысль, что мне ведь когда-то было настолько же волнительно, насколько сейчас плевать. прошедшая мысль о прошедшем прошедшем. освобождение, уже неинтересное.)

теперь по всем правилам должно закрутиться в обратную сторону. ну и хрен с тобой)) мне все равно

мне уже какое-то время снится кира, это оч настораживающие сны. мы перестали быть подругами лет 6 назад, и сны эти были бы идеальны в то время. будто мы обе переживаем, что пришлось прекратить общещние, будто никого ближе и не было. такое ощущение, что до меня и моего подсознания только что всё дошло. оно сожалеет вдруг, спустя все это время, - а я все так же в норме. может такое быть? скучающее по кире подсознание и я - женоненавистница. как ни печально это признавать, но, кажется, это две стороны одной медали  :D

1. у меня появился ангел-хранитель на работе. и по совместительству - ангел правды-кривды и ангел справедливости.

2. и еще я обожаю, когда злится борис, но это далеко не злорадство, это наверно тоже эстетическое созерцание. еврейский начальник в гневе - это шикарно, это мощь.

ml, мы еще увидимся с тобой, к сожалению или к счастью. я не хочу и не стану все разрушать сама, - это сделаешь ты, своими собственными руками - через какое-то время. мне очень жаль.
мы уже совсем другие люди, правда? теперь это видно невооруженным глазом.

странно все происходит у людей

если бы однажды я не сохранила трезвость ума и тела - была бы сейчас уже при слабоумных детях-школьниках и муже-алкоголике, влюбленным в слово ""п...ато" и вечно воняющем семечками и какой-то ядреной копотью.

если бы не появление а.бр. однажды и если бы я не сыграла зануду в этой ситуации - я бы сейчас (как минимум) чуть более разбиралась в it и чуть менее чувствовала бы себя недочеловеком. и - уж точно - должна была бы избавиться от ненависти к фотосъемке и сюсюканью.

если бы не z, меня бы не было сейчас ни тут, ни там.

если бы.. если бы.. если бы.. а все перемножилось и сложилось в безликое, которое можно охарактеризовать только с точки зрения этих "если бы": относительно круто и относительно мерзко.

(но где же злоба и зависть, которой я ожидала воспылать к н.?или я уже такой овощ, что даже не могу по-человечески разозлиться на них)

"Элис! Ты - как свежая роса на утреннем цветке, мое сердце тоскует по тебе. По твоей мягкой коже, твоей треугольной прическе и по твоим губкам, похожим на наложенные друг на друга сосисочки. В камере смертников одиноко, моя драгоценная. Единственное, что занимает меня в часы безделья, это мысли о тебе и контрабанде, которую я спрятал в заднем проходе. Мое последнее желание, Элис, - стать твоим законным супругом.
Со всей любовью, Винс." (с)

а если серьезно, то я была удивлена сегодня: у анонима на рабочем столе имеется портрет его женщины в круглой металлической ретро-рамочке. это как-то слишком трогательно.
ну хотя, быть может, это было её рабочее место? и её собственный портрет. в наш нелегкий век в это гораздо легче поверить, почему-то :D

1. на счету нет денех! пока не оплатят ценные не отправят. (с) курьер 
              (курьер такой курьер. курьер навсегда.)
2. я работаю с человеком, который много разговаривает по телефону с женой и дочерью. с заями. а вот его сыну повезло больше, он же сын.
3. трезвый взгляд женщины на ответственность
              (впервые кто-то согласен со мной, и мне не стыдно от этого, хотя автор женщина. однако это ничуть не умаляет лютый пц, творящийся вокруг меня. "как ты живешь с таким страшным именем?" (с) zooey ...с чувством странной чужой ответственности над собой, - как я с этим живу?)
4. когда захочется разозлить маму, дам ей почитать эту статью. потому что она считает меня мерзким снобом.
5. Кн-ч такой огрыза

смысл только в моем унижении
(и тут-то эта глупая мысль становится единственно верной: "унижен только тот, кто позволяет себя унижать", - и только в этом контексте, больше нигде. всегда была уверена, что такого смысла в природе не существует, ан нет.)

я позволяю себя унижать = я унижаю самое себя
я выслушиваю хвалебные оды о других и комментарии о себе

раскинув мозгами, всегда можно понять любое явление. наше общение больше не является для меня загадкой.

опять снилась встреча с z
потому что я опять хочу сбежать
сбежать, потому что я там никогда не была и не знаю, сколько могла бы пробыть с ним без самокопания и самоедства. но часто кажется, будто очень долго, хотя это наверняка из серии "хорошо - где нас нет", только: "хорошо - с кем нас нет". самообман.

насколько трудно (именно трудно, не тяжело) было смотреть эту меланхолию, - я три дня пыталась это сделать. не понимаю, чем фильм хорош, чем плох, но что мы сошлись идеально, это да. еще ни один фильм настолько не соответствовал моим отупевшим внутренностям.
я помню, кто сказал, что меланхолия - это рыгака. согласна на 100%.

итак, это самое бездарное проведение мною тётьТаниного отпуска. при том, что это самый большой ее отпуск.

а карамель вот при чем:
перед отъездом ТТ рассуждала: "вот я уеду, а ты тут будешь отдыхать от меня, целых вон сколько дней, - ты за это время не обнаглеешь?" на что мне пришлось привести в пример себя и мое желание отведать большое, политое карамелью мороженое, тогда как она мне предлагает довольствоваться какой-то миллиметровой конфеткой.
в итоге оказалось еще, что этой конфетой я подавилась.